bbbbblagues

pour ma part j'ai crée ce sujet car il en faut la vie est aussi des rires
allez lachez vous

quel est l'animal le plus sourd?
lagrenouille,parcequ'elle demande tous le temps :quoi? quoi? quoi?
c'est drole non?

si tu le dis
j'en ai une mais t3ayi
Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

elle n'est pas ci mal ta blague
a mon tour de vous donner une
comment on appelle un chien qui n'a pas de pattes?
-on l'appelle pas,on va le chercher

merci pour votre participation

la voila les mienne

Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

baba dik la sexiste

amoi maintent
c l'histoire d'un eleve "sam" et son prof
le prof :sam quel age avais tu a ton dernié anniversaire
sam : javais 7 ans
le prof : et combiens aura tu a ton prochin anniversaire
sam : jaurais 9 ans meusieu
le prof : pour quoi 9 ans ?
sam : parce que aujour d'hui c'est mon anniverssaire
ha ha ha __________ ha ha ha

un jour un ane a passé un examen tt seul dans la classe a classé 2 eme
mmmmmmmmmmmmmmmmmddddddddrrrrrrrrrr

utada hikaru a écrit:

la voila les mienne

Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

looool ta pas une otre contre les meufs?? loool

Alors c'est un type qui offre un camion de pompiers à son fils, le gosse est super content et lui fait "Merci papa !! il est trop beau !! mais t'aurais pu attendre Noel ... Alors le pere réplique "ET TA LEUCEMIE! tu crois qu'elle va attendre noel elle aussi?!"

Hakim si je te recroise dans les parages ça va bardé mon garçon

wahed tkalak mate
hahahhahahahahahahahahah!!!!!!!!

voila la mienne:

Customer:how much will it cost for me to go to the station?
Taxi driver: ten pounds.
Customer: and how much for my suitcase?
Taxi driver: nothing the suitcase goes free.
Customer: OK ; you take the suitcase ;I'll walk

Hakim a écrit:

Alors c'est un type qui offre un camion de pompiers à son fils, le gosse est super content et lui fait "Merci papa !! il est trop beau !! mais t'aurais pu attendre Noel ... Alors le pere réplique "ET TA LEUCEMIE! tu crois qu'elle va attendre noel elle aussi?!"

Moi j'aime bien ;P

Dans la même cathegorie, il y a :

+ Qu'est ce qui y a 4 pattes et un bras ?

Spoiler:

Pour ma défense il est 1h du mat' -_-"

un sientifik a fai une experience
il a apele son chien ce dernier a obei
pui il lui a coupe ses 4 patt et la apele une otre foi le chien na pa bouger
voici le resulta apre avoir coupe 4 patt a un chien il nobei plu (ma yesma3ch el hadra)

Slt alors voici la mienne :

Deux joueurs discutent:
-Il faut que je te dise... j'arrête de jouer ! plus de casino, plus de tiercé, plus de poker...
-Bravo, mais je te connais ! je suis sur que tu ne tiendras pas !
-Ah ouais ? tu paries combien ?

Alors ????????? vous pensez quoi

Le mari démoralisé:
________________________________________
Un mari démoralisé écrit la lettre suivante:

M. le responsable de l'Assistance technique;

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version
Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque
dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
parasitant l'exécution de celle-ci,Des applications telles que CaféAvecCopains 10.3 ou Footdudimanche soir5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé BelleMèree 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais
le processus de désinstallation d' Epouse 1.0 me semble fort complexe et
je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les
autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?



RÉPONSE

Cher Utilisateur ;

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est
due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup
d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à
Epouse1.0 avec l'idée fausse que Epouse1.0 n'est qu'un programme
d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus
que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Même problème avec BelleMèreX.0.
Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Epouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de
chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de
plusieurs années.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER,
car vous devrez ensuite utiliser la commande C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all
pour que le programme refonctionne normalement. Epouse1.0 est un
programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour
améliorer la rentabilité d'Epouse1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou
bien Sejour_au_Club_Med1.2. Vous pouvez aussi vous servir de
Oui_mon_amour8.0 ou bien de Tu_as_raison_ma_chérie14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION : n'installez jamais Secrétaire_en_minijupe3.3 ou Petite_amie
1.1.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse1.0 et
pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Bonne chance.

Voila une blague sexiste

Adam toujours au jardin d'eden s'adresse a Dieu
- Dieu pourquoi as-tu fait Eve si belle?
-Pour que tu puisse l'aimer
-Mais pourquoi l'as tu faite si bete?
-Pour qu'ELLE PUISSE T'AIMER


En voila une autre raciste
C'est l'histoire d'un juif qui prie le Seigneure " s'il vous plais mon Dieu faites que je gagne au loto" .
Il prie ainsi pendant plusieurs année. Un jour le seigneure agacée lui reponds
"mais joue mon fils joue!!!!!!!!!!!!!!!!!"

j'adore vo blagues, surtout celle de djau, moi je vais resté avec célibataire 2.4 pour le moment xD

aller une petite de ma part:
Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le mouton de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit : « Fais un effort, lève-toi!» Mais le cheval est trop malade.
Le deuxième jour, même chose, le mouton dit au cheval : « Fait un effort, lève-toi!» Mais le cheval est trop malade.
Le troisième jour, le mouton dit : « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du mouton, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit : « Pour fêter l'événement, on va égorger le mouton ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas!

mdr lool ta blague Monkey ,
le pauvre mouton loool

alora moi


Un multimillionnaire assiste au récital dune harpiste.
Après le concert, il va la trouver dans sa loge pour lui dire :
- Je vous engage.Votre prix sera le mien. Avec un doigté pareil, vous ferez des merveilles en me grattant le dos, quand je prends mon bain.

une autre

C´est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers… Bon, il est un peu minus, il a une toute petite . . . heu… une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s´inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t´as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l´aphte qu´il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand´mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.”
- Ah, ben ouais, ben j´y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c´est pas facile, 17… Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c´te vieille, que je lui retire son aphte ?